香典のマナー・常識 | 香典の相場とマナー大事典【失敗しない書き方・宗教別マナー有り】

会社関係の葬儀で弔問に訪れる場合は、香典の相場は分かりにくいものだし、受付の記帳など一般とは若干要領が違ったりするものです。

まず金額の相場ですが、出す側の役職や年代、故人との関係、付き合いの疎密によって変わってきます。

故人が上司の場合は五千円から一万円が相場です。
特にお世話になった方の場合は一万円程度包むとよいでしょう。

会社の同僚であれば三千円から一万円程度です。
同僚といっても面識があまり無かったのであれば五千円でいいでしょう。
連名で出すのもよくあるケースですが、その時は申し合わせた金額にします。

自分の部下への香典は五千円から一万円が相場です。
ただ、出す人が五十代以上、または部長級以上であれば、一万円程度包むのがいいでしょう。
連名で出すのであれば、少し多めに出します。

次に記帳のことですが、会社の代表者または代理として弔問した場合、受付での記帳の時、社名と会社の住所を書きます。

上司の代理であれば、上司の部署名、役職名、氏名をまず書き、次の行に『代理』と書いて、その下に自分の役職名と氏名を記帳します。

夫の代理で弔問した場合は夫の氏名の左下に小さく『内』と記帳します。

そして、香典袋の表書きですが、『○○会一同』『株式会社○○部一同』などのように、組織名と一同とだけ書き、全員の名前と金額は別紙に書いて、中袋に同封します。

また、会社からではなく個人で弔問しても、仕事上の付き合いしかなくて遺族と面識が無いというケースもよくある事です。
その場合、個人との関係がわかるよう、名前の右側に会社名を書き加えます。
可能なら名前の下の方に自分の名刺を貼ってもよいでしょう。

冠婚葬祭時の祝儀、不祝儀はいつの時代も悩ましいものです。
気持ちを表すものだから金額は関係ないとよくいいますが、かといって全く自分の都合だけで包むのはやはり憚られます。
明日葬式に行くという人に電話していくら包むの？と聞くのはよくある事ですよね。

お香典の額も、時代や地域によって差はあるようですが、最近の相場はどうでしょうか。

まず身近な親族の場合ですが、両親の葬式の時には五万円から十万円です。
親子ですから最低でも五万円は包みたいものです。
兄弟、姉妹の場合は三万円から五万円です。
本当の身内ですから三万円以上は必要でしょう。
祖父母のお葬式なら一万円から三万円で、孫として年代が高ければ三万円から五万円というところでしょうか。
親戚の場合は一般的に見て一万円から三万円です。
あまりお付き合いしていなかった親戚の方でも一万円は必要だと思います。

友人の場合は、それこそそれまでの交際程度によって濃淡があるのは当然なので、相場というようなものはありません。
しいていえば、特に親しかった友人なら三万円以上出してもそれこそ気持ちを表す所でしょう。

立場、年齢により特に気を使うのが会社関係の不祝儀でしょう。

会社の上司のお葬式の場合は五千円から一万円が相場です。
お世話になったと思う上司には一万円包めばいいと思います。
自分の部下の場合は五千円から一万円です。
但し出す人の年齢や役職によって相場は変わりますが、五十代、あるいは部長級以上なら一万円くらいが適当でしょう。
もしお香典を連名で出すのなら、少し多めにします。
同僚のお葬式の場合は三千円から一万円程度ですが、普段面識がなかったのなら五千円でいいと思いますし、連名で出すのなら、申し合わせた金額でいいのではないでしょうか。

お香典というのは本来は、お互いが貧しかった時代に喪家の負担をなるべく減らす、相互扶助の精神で行なわれていたといわれます。

ですから香典をいただいたら香典帳に書きつけて、相手に不幸があった時は、自分が貰ったのと同額を香典として包んだようです。

それがだんだんと相互扶助の必要性が薄れていき、いつしか儀礼として半返しあるいは三分返しなどになってきたものと思われます。

風習というのは時代によって徐々に変わっていくものですが、現代一般的に広く行なわれている香典返しは、四十九日の忌み明け法要後に、いただいた額の半額程度を目安としてそれに見合う品物を、挨拶状を添えてお送りするというものでしょう。

それに対して最近増えているのが、香典をいただいた方に品物を送る代わりに、それに見合う額を広く社会に寄付する事で香典返しをやめるケースです。

故人があらかじめ決めていなかったのであれば、故人の遺志に適うような組織や団体を探して問い合わせ、手続をします。

しかし、一般的には香典返しがあるものと思われている事なので、香典をいただいた方々へはその旨をはっきりとお伝えする必要があります。
したがって四十九日の法要後、忌み明けの挨拶状を送る際に、故人の意志である事を断り寄付先や金額などを書き添えるようにします。

受け入れ先によっては、故人の名入りの礼状を用意してくれるようです。

また、香典の全額ではなく一部だけを寄付にあて、少額の香典返しを送るようにすれば、香典をいただいた方への心遣いと故人の意思尊重と両方かなえられるので、良い方法でしょう。

遺族ごとの事情はさまざまにあるものですが、それが故人の遺志であるならば尊重するべきではないでしょうか。

最近、香典を辞退する家庭が増えているという話題があります。

これは、故人あるいは遺族の意向により、通夜や告別式の会場で香典を持参した人から香典を受け取らないというものです。

もともと香典というのは、その昔は香典帳に弔問客の住所、氏名、金額を記載して後日その弔問客に不幸があったとき同額を返していたそうです。
これは貧しい時代の相互扶助の智慧であり、今の香典返しとはまた違った意味合いのようですね。

一方、香典を辞退するのは相互扶助の精神というよりは、後日の事務煩雑を避けようという合理的考えかも知れません。

もし、香典を辞退すると決めた場合は通夜振る舞いや香典返しの必要はなくなります。
しかし、そのことは事前の連絡と同時に、通夜・告別式での受付、看板、張り紙などで、周知徹底しなければなりません。

なぜなら、香典の辞退というのはまだまだ一般的ではないので、持参したのに受け取ってもらえないのを不快に感じたり「失礼な」と怒りだす人もいそうだからです。
そこで受付での応対は[[大変恐れ入りますが、故人の遺志でご香典はご辞退しております。お気持ちだけ有難く頂戴いたしますので、どうぞお収め下さい」など、一般の葬儀以上に丁寧な対応が必要とされるでしょう。

また香典を辞退しても、会葬者への御礼は必要ですから、800円程度の粗供養は用意して当日にお渡しします。

一方弔問する側の場合、葬儀場に着いた時に香典辞退の看板などを見かけた時は、その意向を尊重して香典を渡すのは遠慮した方がよいでしょう。

香典を辞退する葬儀かどうかはっきりしない場合でも香典は用意しておき、葬儀場で渡すかどうか判断するようにしましょう。

仏教はお釈迦様以来世界各地へ伝播し、その地の古来から伝わる習俗と結びついて、多種多様な教義を生み出してきました。

日本に伝わってからも事情は全く同じで、その時代、時代の宗教指導者により、日本独自の仏教が各地に生まれて今日に至っています。

葬儀にまつわる決まり事もその中のほんの一つで、お盆の時期に帰ってくるといわれる祖先の霊の迎え方でも、地域により大きな違いがあるのはその現れです。

一般的な仏教では、人は死ぬと霊になるとされていますが、死後四十九日の間はあの世に行ききれずにさまよっているため、生者が供養する事で無事成仏する事を願います。

法事や法要の本来の意味は、死者の冥福を祈り、その霊を慰めるための儀式です。結果として遺族の悲しみを癒し、安らぎを得ることが期待されます。

死後四十九日間に行う法要を追善供養といい、死亡した日から七日ごとに行ないます。
死後満一年の命日に行う法要を一周忌と呼び、その後は死亡した年も含めて数え、満二年目の命日に行う法要を三回忌、以後七回忌、十三回忌、十七回忌、二十三回忌、二十七回忌、その後は五年ごとに営まれます。
この法要を年忌法要といいます。

これらの法事で用意すべきお香典の目安は、忌み明けになる四十九日法要では、親戚一万円、友人・知人五千円、一周忌では親戚・友人一万円、知人三千円、三回忌では親戚・友人一万円、知人三千円、その他の法要では親戚一万円、友人五千円、知人三千円とされています。
あくまで目安ですから、故人との付き合いの疎密により、加減します。

香典の表書きは[[御霊前]][[ご香典]]あるいは[[御香料]]と書き、黒白の水引で、四十九日法要以降は黄白の水引で[[御仏前」とします。

水引の掛け方はいずれの場合も結び切りあるいはアワビ結びとなります。

香典は、誰かに託されて受付に差し出すだけならそんなに大変な事でもないのですが、誰の手助けもなしに自分だけで金額を決め、中袋に入れ、表書きを書くとなると、とても悩むものです。

まず香典袋自体の様式が、宗派によっては決まっていることがあるので、気をつける必要があります。
香典袋も包む金額と釣り合ったものを使い、包む金額も相場に沿った妥当な額でなければなりません。

それからついうっかりするのですが、お金を入れる中袋には必ず自分の住所、氏名を記入します。
これは、袋の表に書かれた名前だけだと、遺族の方が芳名録を作るとき困るからです。

また、最近はポケットからいきなり香典を取り出したりしますが、本来は黒や緑、青色のふくさに包んだ香典を、ふくさから取り出して手渡すものです。

通夜でも告別式でもよいのですが、受付があれば記帳してから受付に、受付が無ければ礼拝時に霊前に供えるか遺族に直接手渡します。
渡す際は、香典の正面を相手に向けて、お悔やみの言葉と共に手渡します。

式に参列出来ない場合は出来るだけ早く、お悔やみの言葉と参列出来ないお詫びの手紙と共に郵送します。

葬儀のあとに訃報を知った場合は、故人の自宅までお参りして香典を霊前にお供えします。

香典に新札を使うのは、準備していたようで失礼だと言われていましたが、古いお札をお供えするのも失礼ではないかとも言うようで、今は気にしなくてもいいのではないでしょうか。

また、香典や共花、供物をお断りする意向の遺族もあるので、その時は遺族の意向を尊重するのがいいと思います。